O que você precisa é desencanar dessa história de "encontrar o amor"...

 Porque talvez, o "amor da vida" nunca tenha chegado pra ninguém!

A arte de perder

A arte de perder não é difícil de dominar; tantas coisas parecem cheias da intenção de se perder que sua perda não é desastre.

Perca algo todos os dias. Aceite a confusão de chaves perdidas, a hora mal gasta. A arte de perder não é difícil de dominar.

Então pratique perder mais longe, perder mais rápido: lugares, e nomes, e onde você pretendia viajar. Nenhuma dessas coisas trará desastre.

Perdi o relógio da minha mãe. E olhe! Minha última, ou penúltima, de três casas amadas se foi. A arte de perder não é difícil de dominar.

Perdi duas cidades, encantadoras. E, mais vasto, alguns reinos que possuía, dois rios, um continente. Sinto falta deles, mas não foi um desastre.

Até mesmo perdendo você (a voz brincalhona, um gesto que amo) não terei mentido. É evidente a arte de perder não é muito difícil de dominar embora possa parecer (Escreva!) como desastre.

Elizabeth Bishop

A gente se acostuma!

Tem um tempo que começaram a construir um prédio perto da minha casa. Lembro que no início fiquei incomodada com a ideia de uma construção desse porte ocupando o espaço e atrapalhando a vista, bem como com todo o barulho de uma obra dessas durante o dia todo. Mas aos poucos, a cada andar levantado, fui me acostumando. Hoje me peguei aqui de casa olhando o prédio já pronto, e deve ter levado em torno de uns 03 anos ou mais para ficar pronto, e me dei conta que nem percebi esse tempo passar. Porquê é isso que o tempo faz, ele leva, traz, constrói, apaga e por mais que pareça incômodo no começo, logo a gente se acostuma. Se acostuma até algo novo acontecer. E não, não estou mais falando sobre prédios...

 

 

Sobre desejar e agradecer...

Completo hoje mais uma volta ao sol! Lógico que tenho muito o que agradecer, mas hoje o meu verbo será desejar! Desejo muitos dias de sol e muita saúde para aproveitar. Desejo muitas alegrias e que meus sonhos se realizem. E mais do que tudo, desejo que amor não só me encontre, mas que ele queira e possa ficar!

Sobre o amor:

Não tive sorte. Mas acho lindo!

O amor que eu queria!

"Hoje eu pensei muito no amor. O amor pra qual a gente volta depois de um dia difícil. Amor de dançar juntinho no escuro. Amor de beijar sob as estrelas. Amor de encher uma casa de porta-retrato. O amor recíproco. O amor de fazer questão. O amor que a gente merece."

Fernando Suhet

Tenho um coração inquieto, eterno colecionador de saudades.

Prefiro conviver com as lembranças do que não tê-las. Não tenho medo de distâncias. Não tenho medo do fim. Não tenho medo de ter medo. Gosto de gente, mas me viro bem com a solidão. Gosto de ter alguém, desde que me faça mais feliz do que sou sozinho, o que não é tarefa fácil. Não quero a sorte de um amor tranquilo. Quero que ele chegue arrombando a porta. Que me atinja como uma lança. Que não me deixe chances de escapar. E, se um dia tiver que partir, que deixe marcas profundas. Que me torne diferente do que sou hoje. E que logo a porta esteja preparada para ser escancarada novamente, nesse ir e vir inesgotável de sentimentos. Porque sou a mistura de todos eles. O resultado inevitável de tudo que vivi. Uma gigantesca fusão. Das paisagens que observei, das noites que chorei, das manhãs que vi o Sol nascer, dos sorrisos que libertei, dos lábios que beijei e dos ventos que me trouxeram até aqui. Não tenho vocação para a inércia. Eu quero mais é que tudo mude, tudo passe, tudo se transforme. Tudo de uma só vez. 

Autor: Rafa Magallhaes

(escrito por mim em 2009)

Nos teus olhos o infinito

Nos meus olhos...

Na tua boca o paraíso

Na minha boca...

Nos teus braços o meu abrigo

Nos meus braços...

No teu corpo o meu desejo

No meu corpo o teu lugar.

(uma romântica incurável e não correspondida desde sempre!)

Resoluções

Aprender de uma vez por todas que nem tudo que eu quero é aquilo que eu mereço. 

November Rain

Meados dos anos 90, eu com meus 14 ou 15 anos nas festinhas da minha turma da escola. Apagavam as luzes e alguma música lenta do Guns começava a tocar. Era a parte mais aguardada da festa. Os casaizinhos iam se formando e eu ficava ali no cantinho, na esperança de ser escolhida também. Enquanto isso os outros meninos disputavam quem tiraria a menina mais bonita e popular da escola para dançar. Obviamente o menino que eu gostava era um deles. E é claro que ninguém me tirava para dançar. Só eu sei quantas lágrimas chorei escondida enquanto tocava Patience, Since I Don't Have You ou November Rain... Quase 30 anos depois, continuo esperando o menino que eu gosto me tirar para dançar...

Sou essa!

Eu bordo o labirinto quente das minhas veias.

Repito as palavras como mantras, nas voltas que a agulha faz.

Por vezes me furo e não o pano, gosto de levar esse susto.

É a digital de sangue que deixo ali: minhas lágrimas, cervejas, rompantes.

Se me revelo expondo as fraquezas, confusão, raiva.

Não me constranjo.

Há muito cansei de

Desculpar-me.

Sou essa, e aceito não ser querida.

Se me arrependo de algo,

Digo aqui e bordarei:

Foi ter saído de mim,

Para deixar alguns entrarem.

- Fernanda Young

E o meu coração selvagem tem essa pressa de viver!

 

"Entre idas e vindas me resumo feliz. Entre altos e baixos me resumo equilibrada. Sendo assim, tá na cara e não tem pane: ANDO MEIO MAL, MAS VOU SAIR DESSA."

E com essas palavras da Tati Bernardi, resumo o que tem sido os meus últimos, dias, meses, anos... Eu sempre saio e vou sair de mais uma dessa, mas até sair o processo todo é doloroso pra caramba!  É muito exaustivo ser assim tão intensa. Sentir todos os sentimentos à flor da pele, ou é euforia demais, ou paixão demais, ou tristeza demais... E a ansiedade adora isso tudo! Hoje acordei com um frio na barriga insistente, desses que é muito ruim de sentir, desses que de tão frio, além de doer parecia querer me correr por dentro. Precisava muito chorar! Tentei um pouco hoje pela manhã, e aliviou um pouco a minha aflição. Aparentemente vou encerrar o dia melhor do que comecei. Mas e amanhã? 

Só quero relaxar na insignificância da minha vidinha em preto e branco

 Uma foto bonita e uma legenda daquelas poderosas, cheia de autoestima e empoderamento. Só que hoje não! Ainda que eu tenha noção de quem eu sou e das minhas qualidades, não é possível estar todos os dias vestida de coragem e amor próprio. E não tem problema algum nisso... Grande parte dos meus dias é tentando sustentar um sorriso no rosto enquanto travo minhas batalhas internas, e ainda tendo que dar conta de toda uma vida adulta de afazeres e responsabilidades. Vez ou outra vem aquela vontade de me mostrar para o mundo e dizer o quanto eu sou boa, bonita e capaz. Mas hoje não! Hoje não quero forçar um sorriso, nem travar batalhas e nem provar nada para ninguém.  E como ninguém está nem aí para o que a gente é, hoje só quero relaxar na insignificância da minha vidinha em preto e branco, pelo simples fato de não ter a obrigação de colori-la todos os dias.

O que a gente quer!

É a história mais velha do mundo
Um destino que foi desenhado
O que mais alguém pode querer
Além de amar e ser amado?

O que a gente quer
É gostar de alguém
E quer que esse alguém
Goste da gente também

 

- O Terno

Mercúrio retrógrado, mês do desgosto... eu sobrevivi!

Esse último mês não foi legal. Percebi que minha ansiedade estava a mil, me consumindo por dentro e roubando todas as minhas energias. Não sei se acredito, mas teve esse tal de mercúrio retrógrado para ajudar, sem falar no clima... Foram muitos dias de chuva, frio, nevoeiro e eu sou movida a energia solar. Enfim, estava totalmente descarregada, desmotivada. E de repente me vi entregue a maus hábitos e principalmente pensamentos. É incrível a facilidade que temos de nos diminuir e pensar que nossa vida é pequena e insignificante apenas por não recebermos a validação de alguém. A verdade é que ninguém vai nos ver com os mesmos olhos e nem nós mesmos precisamos nos ver sempre da mesma maneira, mas o que não podemos de jeito nenhum fazer é desmerecer quem somos ou quem queremos ser. Volta e meia eu tenho esses ciclos de altos e baixos. E sim, eu estava por baixo nos últimos dias, até que me recolhi, olhei pra dentro, recarreguei e saltei para o alto novamente.

Não sei se tudo isso está fazendo algum sentido. Faz tanto tempo que não escrevo, mas achei que era importante tentar colocar minhas ideias no lugar através das palavras.

Que ele seja assim!!

Bonito, cheiroso, e que pratique atividade física, porém sem ser vaidoso demais. Se tiver aquela barriguinha saliente e cabelos brancos tudo bem... Ou pode ser careca, mas se usar barba melhor ainda. Que saiba se cuidar e se vestir de forma básica. Que seja organizado, porém sem ser chato. Que seja ambicioso, porém honesto. Que não tenha preguiça, que sabia se virar sozinho, mas que não seja egoísta. Que seja amoroso, educado, fiel. Que coma de tudo, que goste de sair de vez em quando, mas que também aprecie ficar em casa. Que tenha poucos e bons amigos. Que tenha um trabalho digno. Que ame os animais, e tenha respeito e empatia pelas pessoas. Que goste muito de sexo, e que seja bom de cama. Que tenha aquela pegada, mas que também seja carinhoso. Que goste de ver o nascer e o por do sol. Que me ache linda de todo o jeito. Que não tenha vergonha de mim. Que sinta orgulho da mulher foda que eu sou. Que diga que me ama, mas que demonstre isso em atitudes também. Que me leve para conhecer lugares lindos. Que beba vinho comigo, goste de musicas assim como eu e seja apreciador de bons filmes e livros, mas sem ser um intelectual chato. Que não fume e nem beba em excesso. Que me trate da maneira que mereço ser tratada. Que seja viril, mas que fale dos seus sentimentos. Que não tenha vergonha de chorar. Que não seja machista. Que seja parceiro em todos os momentos. Que goste da minha família. Que me incentive e me dê apoio. Que seja romântico, sem ser meloso demais. Que não seja ciumento e que não me dê motivos para ter ciúmes. Que curta praia, natureza. Que tenha senso de humor, mas não seja inconveniente. Inteligente e perspicaz, que me ensine coisas, mas que me deixe ensinar também. Que me faça feliz e seja muito feliz ao meu lado.

(Auto análise)

Eu estava aqui pensando em como é, para uma pessoa na faixa etária dos 40 anos, estar solteira nos dias atuais... 🤔 

Vamos lá! Eu tenho tentando conhecer pessoas nos últimos tempos, mas é uma tarefa difícil. Noto que nos tornamos seres solitários.  Um tanto acostumados, e até mesmo confortáveis, com essa solidão. Também percebo muita gente calejada e com muito receio de tentar um relacionamento novamente...💔

Mas, eis que você conhece alguém e até rola um flerte, flerte que não passa de virtual. Na real, e me ponho nesse lugar também, esse "flerte" está mais para uma competição, de quem é mais bem resolvido, inteligente e interessante... Parece que estamos a maior parte do tempo atrás de validação, curtidas ou uma reação 🔥 para alimentar nosso próprio ego. Queremos tanto ser notados e valorizados que deixamos de perceber no outro aquilo que nos falta, ou melhor, o que poderia nos completar. Então, deixamos de viver coisas maravilhosas por medo de sair da nossa zona de conforto e por insegurança de sermos nós mesmos.

Reflexão do dia:

Só depois que a empolgação passa é que a gente percebe que TUDO aquilo era apenas NADA. Impressionante o que a insegurança ou carência fazem com a gente. Os sinais estão ali o tempo todo na nossa frente, porém não interpretamos da maneira correta. No fim, quando acordamos daquele sonho é que percebemos que era apenas um sonho mesmo. Ah, e como é bom acordar!

Eu era apenas uma menina

 

O ano era 1993. 

E eu era apenas uma menina. Uma criança! E lembro como se fosse hoje de coisas tão horríveis que ouvi sobre meu corpo, sobre minha aparência...

Eu era apenas uma menina! 

Uma menina linda e inteligente.

Não tinha e nunca teve nada de errado comigo.

Eu era apenas uma menina!

Uma menina que não soube lidar com o desamor alheio. E que se cobrou e se puniu tanto, mas tanto... Que deixou de fazer tantas coisas por medo. E que levou quase 30 anos para se conhecer e aprender a se amar!

Hoje quando vi essa foto, quando vi essa menina linda, me olhei com tanto amor e carinho, como nunca havia feito antes. 

Me emocionei, chorei. Um choro de reencontro, de alívio, de perdão, de amor. ♥️