Aprender a viver sem plateia.

Acho que estou vivendo um daqueles momentos em que a gente começa a olhar para a própria vida com outros olhos. Tenho me sentido melancólica, pensativa, talvez um pouco cansada de tantas expectativas, e principalmente, de esperar que as coisas aconteçam.

Cansada de esperar ser vista, escolhida, lembrada, desejada. De colocar, mesmo sem perceber, um pouco da minha felicidade nas mãos de outras pessoas. De esperar atitudes, mensagens, demonstrações e reconhecimentos que nem sempre chegam.

E talvez o que eu mais queira agora seja aprender a viver para mim. Não no sentido de deixar de desejar o amor, o carinho, a companhia ou de não querer ser importante para alguém. Quero tudo isso, sim. Gosto de sentir, de me apaixonar, de viver intensamente. Mas não quero mais que a ausência de alguém determine a presença ou a ausência de felicidade na minha vida.

Tenho pensado também em como vivemos numa época em que parece que tudo precisa ser mostrado, compartilhado, admirado. Como se estivéssemos constantemente representando uma versão de nós mesmos para os outros. E eu ando com vontade de simplesmente existir. Sem precisar impressionar, provar, justificar ou mostrar que estou feliz.

Quero fazer as coisas porque fazem sentido para mim. Correr porque gosto da sensação de liberdade, contemplar um pôr do sol sem precisar fotografá-lo, ouvir minhas músicas, descobrir novos caminhos, cuidar de mim, experimentar coisas novas e aproveitar os pequenos momentos sem a necessidade de transformá-los em espetáculo.

Não sei exatamente que rumo quero dar à minha vida daqui para frente. Mas começo a ter mais clareza sobre aquilo que não quero mais. Não quero viver esperando. Não quero me abandonar tentando ser importante na vida de alguém. Não quero gastar tanta energia tentando corresponder às expectativas do mundo.

Quero continuar sendo intensa, sensível, apaixonada pela vida e pelas suas possibilidades. Mas quero aprender a direcionar toda essa intensidade também para mim.

Talvez a próxima fase não seja sobre me tornar uma mulher ainda mais interessante aos olhos dos outros, mas sobre construir uma vida tão interessante para mim mesma que a aprovação alheia deixe de ser tão importante.

Quero uma vida que me encante por dentro. Uma vida que não precise de plateia, aplausos ou testemunhas para ser extraordinária.

Quero ser protagonista da minha própria história, não alguém esperando que outra pessoa lhe dê um papel de destaque nela.

Sobre gentilezas que chegam sem avisar...

Ontem, no final da tarde, saí para correr, como de costume.

 O dia estava lindo e prometia um daqueles pores do sol que a gente não quer apenas fotografar, mas guardar na memória. Escolhi um trajeto diferente do habitual, cerca de 7 km entre ida e volta, até a Praia Alegre, na cidade vizinha. Um dos meus cantinhos preferidos para contemplar o fim do dia. O mar imenso e tranquilo, alguns barquinhos de pesca ancorados e o sol se despedindo a oeste, por trás da cidade. Um cenário que, por si só, já faz valer cada passo.

Depois de contemplar, fotografar e aproveitar aquele espetáculo, iniciei o caminho de volta, correndo, é claro. Afinal, aquele trecho de asfalto à beira-mar também é um dos meus preferidos para tentar bater meu recorde pessoal.

Foi quando ouvi um barulho se aproximando. Um senhor, provavelmente com mais de 60 anos, pilotando seu ciclomotor, passou ao meu lado e, com um sorriso, perguntou:

— Boa tarde, moça! Tudo bem?

Olhei para ele e, antes mesmo que eu pudesse responder, veio outra pergunta:

— Como foi seu dia?

Respondi que tinha sido muito bom até aquele momento. E ele, sem esperar por mais nenhuma palavra, disse:

— Que maravilha! Que Deus abençoe!

Acelerou e seguiu seu caminho.

E eu continuei correndo, mas alguma coisa havia mudado naquele percurso. Meu coração ficou quentinho. Era uma sensação boa, dessas que chegam sem fazer barulho, mas permanecem.

Só alguns instantes depois percebi que não havia perguntado como ele estava, nem como tinha sido o dia dele. Lembrei também de alguns detalhes: parecia um homem simples, tinha um dos pés enfaixados... E, ainda assim, estava ali, distribuindo sorrisos, interesse e boas palavras a quem cruzasse seu caminho.

Mais adiante, vi que ele abordou outra pessoa e fez exatamente a mesma pergunta. Dessa vez, porém, não recebeu sequer uma resposta.

E fiquei pensando...

Como estamos acostumados a reagir diante da grosseria, da indiferença e da falta de educação. Sabemos nos defender, nos indignar, responder. Mas, quando somos surpreendidos por uma gentileza espontânea, gratuita e despretensiosa, às vezes ficamos sem saber muito bem o que fazer. Não sabemos retribuir, não encontramos as palavras ou simplesmente deixamos o momento passar.

Aquele senhor não me conhecia. Não sabia de onde eu vinha, para onde ia, se meu dia tinha sido bom ou difícil. Não tinha nenhum motivo especial para me dirigir a palavra. Ainda assim, quis saber como eu estava. E, ao ouvir que estava tudo bem, me desejou uma bênção e seguiu viagem.

Talvez ele nem imagine que aquela pequena abordagem tenha se transformado em uma reflexão para alguém que só estava tentando aproveitar o fim de tarde.

E talvez seja justamente isso que a gente precise aprender: a não economizar gentilezas.

Perguntar como alguém está e realmente demonstrar interesse pela resposta. Desejar uma boa tarde sem que isso seja apenas uma formalidade. Sorrir para um desconhecido. Oferecer uma palavra boa sem esperar nada em troca.

Porque, no fim das contas, a vida já tem seus próprios pesos. Não precisamos acrescentar mais indiferença a ela.

Que a gente saiba reconhecer, acolher e, principalmente, retribuir as gentilezas que a vida coloca pelo nosso caminho.

E que a gente não esteja tão ocupado, tão distraído ou tão acostumando com a pressa a ponto de não perceber quando a delicadeza passa por nós, às vezes, pilotando um simples ciclomotor.

"Aqui, 'tá tudo aqui. Guardado em segurança dentro do meu coração. Aqui, 'tá tudo aqui. Enquanto a vida não der brecha eu faço uma canção"

Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida!

Não quero deixar de sentir aquele fogo que me faz vibrar. Não quero abrir mão da paixão, do desejo, da entrega e de tudo aquilo que faz o amor ser tão extraordinário. Mas também não quero mais confundir ansiedade com expectativa, ausência com saudade ou incerteza com paixão. Quero sentir o coração disparar, mas também quero ter paz. Quero alguém que desperte meus desejos, mas que também cuide dos meus sentimentos. Porque descobri que não preciso escolher entre um amor intenso e um amor tranquilo. Eu ainda quero o fogo, mas já não aceito viver de incêndios. Quero um amor que me faça arder de paixão, mas que também saiba ser abrigo.

Ainda tenho tanta vida pela frente...

Há cerca de seis anos, minha vida começou a mudar. Decidi cuidar de mim, comecei a praticar atividade física, mudei minha alimentação, emagreci e, aos poucos, fui redescobrindo minha autoestima. Passei a me sentir mais feliz, mais confiante, bonita, sensual. Depois veio a corrida, e com ela uma sensação ainda maior de liberdade, superação e vitalidade. Era como se eu estivesse descobrindo uma nova versão de mim mesma.

Mas, no último ano, comecei a perceber que alguma coisa estava diferente. Meu corpo dava sinais que eu ainda não sabia interpretar. Há um mês, numa consulta médica, veio a confirmação: estou na perimenopausa.

Confesso que minha primeira reação foi sentir medo. Um medo quase desesperador de que a vida, da maneira como eu a conhecia, estivesse chegando ao fim. Pensei que estava ficando velha, que perderia minha energia, minha vitalidade, minha libido, minha autoestima. Como se todas aquelas sensações que levei anos para conquistar estivessem prestes a desaparecer.

E talvez o que mais tenha me assustado não tenha sido a menopausa em si, mas a sensação de que o tempo estava passando e de que algumas oportunidades poderiam estar ficando para trás.

Porque eu ainda quero tanta coisa!

Quero me apaixonar, amar e ser amada. Quero sentir desejo e despertar desejo. Quero viver histórias, conhecer lugares, experimentar coisas novas, correr, me desafiar, me surpreender comigo mesma. Quero continuar me sentindo bonita, viva, interessante e cheia de possibilidades.

Comecei a terapia hormonal, estou buscando entender meu corpo e acolher essa nova fase. Ainda não me reconheço completamente. Há dias em que me sinto cheia de planos e de energia; em outros, uma tristeza difícil de explicar toma conta de mim. Parece que estou tentando me despedir de uma versão de mim mesma enquanto ainda não sei muito bem quem estou me tornando.

Mas tenho tentado compreender uma coisa: talvez eu não esteja perdendo a mulher que me tornei. Talvez esteja apenas aprendendo a ser essa mulher em uma nova fase da vida.

Não quero que a idade seja uma sentença. Não quero que a chegada da menopausa seja o ponto final de tudo aquilo que ainda sonho viver.

Tenho 44 anos. Não me sinto pronta para diminuir meus desejos, meus sonhos ou minhas expectativas. Não quero apenas envelhecer. Quero continuar vivendo, descobrindo, desejando, amando e me permitindo ser feliz.

Porque, sinceramente, ainda tenho muita vida dentro de mim. E não quero abrir mão dela antes mesmo de descobrir tudo o que ainda pode me acontecer. ❤️

Talvez eu não tenha medo de perder você, afinal não se pode perder o que nunca se teve... Acho que meu medo é de perder a mulher que descobri ser quando você me olha. A mulher que se sente especial, desejada, bonita e viva. E o que mais me dói é pensar que talvez eu nunca mais encontre alguém que desperte tudo isso em mim. Mas, aos poucos, preciso entender que essa mulher sempre foi minha. Você apenas me fez reencontrá-la.

Amor em linhas tortas: Quando o outro é o único cais

Existe um tipo de amor que não cabe na contagem dos dias, na rotina das horas ou na lógica do mundo. É o amor que acontece no avesso. Duas almas que se reconhecem e se apaixonam com a força de um temporal, mas que habitam geografias distantes e vidas já escritas com outras pessoas.

Quando a gente se fala, o mundo lá fora silencia. É um fenômeno bonito e assustador: em segundos, o peito se abre e eu consigo ser a minha versão mais nua, mais livre, mais eu. O outro vira o cais. Um porto seguro. O único alívio para os nós que o dia a dia amarra na garganta. A alegria passa a ter hora marcada e o formato de uma notificação na tela.

Mas há uma dor silenciosa em fazer de alguém o seu único oxigênio. Sem perceber, a gente transforma o encontro em um refúgio e o refúgio em dependência. Como se a vida só fizesse sentido naqueles minutos de partilha, e o resto do tempo fosse apenas uma espera morna. É o peso de amar quem não se pode tocar; a angústia de ser o segredo mais bonito de alguém, enquanto a vida real acontece em outro cenário.

Fomos o encontro perfeito no tempo errado. E enquanto o destino não decifra esse nó, seguimos assim: sendo o alívio um do outro na poesia do que poderia ser, mas sabendo, lá no fundo, que vento nenhum consegue segurar a beleza de um voo que só acontece no pensamento.

Não quero apenas o desejo. Eu quero o amor, todos os dias ao seu lado!

"Oh, when you're cold, I'll be there

Hold you tight to me

When you're on the outside, baby, and you can't get in

I will show you, you're so much better than you know

When you're lost, and you're alone, and you can't get back again

I will find you, darling, and I will bring you home"

Sweet dreams of you

Every night I go through

Why cant I forget you and start my life anew
Instead of having sweet dreams
About you

You dont love me its plain
I should know I'll never wear your ring
I should hate you the whole night through
Instead of having sweet dreams about you

Sweet dreams of you
Things I know can't come true
Why cant I forget the past
Start loving someone new
Instead of having sweet dreams about you

- Patsy Cline 

 

"O que você me pede eu não posso fazer, assim você me perde e eu perco você"

E é só nos teus momentos de carência que você se lembra de mim. Me procura, insiste, me aborda com frases pequenas e superficiais. Não parece se importar com o que eu sinto, muito menos como tenho vivido. Você tem urgência em resolver suas questões e espera que eu esteja disposta sempre que solicitar. Mas não é bem assim que as coisas funcionam. Já te disse que o que tens para me oferecer é pouco. Não quero e nem mereço só isso. Durante algum tempo confesso que deixei me iludir, mas hoje percebo que está cada vez mais distante a possibilidade de existir um nós. 

"O que você não pode, eu não vou te pedir, o que você não quer, eu não quero insistir"

“E naquele momento, tudo o que eu sabia ser verdade sobre mim mesma até então desapareceu. Eu estava agindo como outra mulher, mas ao mesmo tempo era mais eu mesma do que nunca.” de As pontes de Madison

Quero muito acreditar em nós!

Eu quero muito acreditar que você só não fica comigo pelas circunstâncias em que meteu a sua vida. Quero muito acreditar que me amas assim como eu te amo e que no fundo do seu coração existe a esperança de um dia ficarmos juntos. Quero acreditar que além do tesão, existe um sentimento lindo e forte que nos une, ainda que apenas por pensamento. Quero muito continuar acreditando, sonhando, esperando...

Guardado no meu coração

Guardo o nosso amor em uma caixinha moldada de sonhos e carinho. Faço isso porque aceito, com o coração apertado, que nossas mãos não podem se tocar e que os nossos caminhos correm em direções contrarias. O que sentimos é vivo e bonito, mas pertence a esse universo das coisas impossíveis; não cabe na rotina ou nas regras do mundo real. Por isso, ele habita um plano puro e invisível, onde a nossa história não precisa de um ponto final. Às vezes, no silêncio do meu próprio espaço, eu abro a tampa dessa caixinha em segredo. Faço isso só para admirar o brilho do seu sorriso na minha memória, sentir o calor do seu toque e esquecer o medo por alguns instantes. Ali, eu me permito te amar sem pressa. Depois, fecho a caixinha com cuidado, onde ele continua a salvo, no lado mais seguro do meu coração.

A verdade é que as pessoas não estão nem aí para você.

Ninguém quer saber como foi seu dia, se dormiu bem. Muito menos querem saber da sua vida, da sua jornada. Não ligam a mínima para a sua história, seus medos, seus traumas, suas conquistas.

Elas só querem saber do que você pode dar a elas. Desde que isso posso ser dado na hora e do jeito que elas querem.

Caso contrário, você é só mais um na multidão, querendo ser notado, desejando ser amado!

Boboca

Fiquei dias remoendo que você me chamou de boboca. Me feriu, porquê dentre tantos significados que essa palavra tem, o de idiota foi o que me veio primeiro à cabeça. Acontece que de idiota eu não tenho nada. Eu apenas antevejo o que vai acontecer e tento a todo custo me preservar. Você não entende e me chama de boboca. E aí passa um tempo, você volta manso, tentando me enrredar, e então eu caio feito uma boboca, mas agora no sentido de ingênua, por ousar acreditar e mais do que isso, sonhar com um final feliz onde inclua nós dois juntos à luz do dia, para quem quiser ver. Mas nós dois sabemos muito bem que isso não vai acontecer. Você não me ama. Pelo menos não o suficiente para me escolher. E eu tenho que dar o braço a torcer e concordar sim que sou uma boboca por não te esquecer.

"Meu coração tem segredos que movem a solidão"

O quase deixa marcas que o tempo custa apagar!

Saudade

"O pior tipo de saudade é daquele "quase" que tinha tudo para ser eterno. Vocês se entendem no olhar, a química é absurda, mas a vida ri e fecha a porta. A gente tenta racionalizar, diz que "não era pra ser", mas o coração insiste. Amar errado na hora certa dói, mas amar certo na hora errada é tortura psicológica. Fica aquele eco de uma história que nunca começou. O que você faz com esse amor todo que sobra e não tem para onde ir?"

Eu te amo e não te conto

Não é que eu não saiba dizer o que eu sinto. A verdade é que não me sinto no direito de dizer. Não tem ninguém aqui que possa me julgar, mas ainda assim é muito difícil encontrar as palavras. Só sei fingir, negar, esconder. Porém é impossível esquecer!

Por te amar...

É justamente por te amar que me calo, me afasto e procuro em ti motivos para não gostar, não pensar, não te procurar... Mas quanto mais distante, mais presente em meus pensamentos você está. Já do coração nunca saiu.

And I wonder if I ever cross your mind...For me, it happens all the time!

Tudo e nada mais...

Eu não quero te ignorar, te deixar no vácuo como você mesmo diz, até porque não gostaria que você fizesse o mesmo comigo. Mas, infelizmente não estou dando corda às nossas conversas porque sei o rumo que você sempre quer dar à elas. E no final delas eu fico me sentindo triste e culpada! E não quero mais sentir isso. Não mereço me sentir assim. Você fez a sua escolha, tem a sua vida e infelizmente não tem espaço nela para mim. E tá tudo bem, eu entendo. Gosto de você, mas gosto ainda mais de mim. O que posso te oferecer por enquanto é minha carinhosa amizade, e nada mais.  

Na minha cabeça você vem aqui todos os dias (ou quase todos)...

 E é por isso que te escrevo, para lhe dizer que tenho sentido demais a tua falta e que lutar contra todo esse sentimento dentro de mim é muito doloroso e desgastante. Mas ao mesmo tempo fico feliz em ver você vivendo sua vida, e espero que estejas bem mais feliz do que eu. Continuo pensando em você em todos os momentos e lamentando o momento errado que nossas vidas de cruzaram. Meu corpo te deseja, meu coração anseia por um dia poder te amar!

Curada o suficiente para seguir em frente, humana o suficiente para sentir falta!

 

O que você precisa é desencanar dessa história de "encontrar o amor"...

 Porque talvez, o "amor da vida" nunca tenha chegado pra ninguém!

A arte de perder

A arte de perder não é difícil de dominar; tantas coisas parecem cheias da intenção de se perder que sua perda não é desastre.

Perca algo todos os dias. Aceite a confusão de chaves perdidas, a hora mal gasta. A arte de perder não é difícil de dominar.

Então pratique perder mais longe, perder mais rápido: lugares, e nomes, e onde você pretendia viajar. Nenhuma dessas coisas trará desastre.

Perdi o relógio da minha mãe. E olhe! Minha última, ou penúltima, de três casas amadas se foi. A arte de perder não é difícil de dominar.

Perdi duas cidades, encantadoras. E, mais vasto, alguns reinos que possuía, dois rios, um continente. Sinto falta deles, mas não foi um desastre.

Até mesmo perdendo você (a voz brincalhona, um gesto que amo) não terei mentido. É evidente a arte de perder não é muito difícil de dominar embora possa parecer (Escreva!) como desastre.

Elizabeth Bishop

...

Embora a vida faça questão de me mostrar todos os dias e de todas as maneiras possíveis que contos de fadas não existem, eu queria, só por um momento, que o tal Príncipe Encantado surgisse para me resgatar dessa minha vidinha medíocre. Tá bom, talvez eu esteja exagerando e fazendo pouco caso da minha vida, Sei que ela é valiosa , mas acontece que estou cansada. Sinto como se por toda a minha vida eu estivesse apenas travando uma batalha contra  todos os meus traumas, tentando me curar de coisas que foram causadas por pessoas que não fazem a mínima ideia de que um simples gesto ou palavra podem causar um imenso estrago na vida de alguém. Estou cansada de viver arrumando a bagunça dos outros e de ficar catando e colando os meus caquinhos. Eu sei que ninguém tem a vida perfeita, mas existem vidas muito boas por aí e eu só queria poder ter a felicidade de experimentar um pouquinho disso também.

Uma última lágrima...

Chorei para aliviar meu coração e meus pensamentos. Chorei porque eu precisava transbordar todos esses sentimentos guardados há tanto tempo dentro de mim. Chorei por mim e por você. Chorei muito e pela última vez.

Pensei em você hoje durante o dia todo...

Será que você tem ideia do quanto eu te quero? Do quanto te adoro e sinto sua falta? Do quanto eu tô sofrendo e lutando contra os meus sentimentos? Do quanto eu queria que as coisas fossem diferentes, e que a gente tivesse se encontrado em outro momento?  

"I'm just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her"

Eu te adoro! Mas não gosto quando você me trata assim...

Então me pergunto, afinal, o que sou pra você?

Eu sinto

Eu sinto! Não pense que não... Sinto e te desejo. Todos os dias, o tempo todo, e principalmente nos meus sonhos, pois lá é onde eu posso ser tua, sem medo.

Você me bagunça

 Tem dias que parece que sou tudo pra você. Tem outros que mal parece lembrar que eu existo. Às vezes, somos quase amor. Noutras, completos desconhecidos.

A gente se acostuma!

Tem um tempo que começaram a construir um prédio perto da minha casa. Lembro que no início fiquei incomodada com a ideia de uma construção desse porte ocupando o espaço e atrapalhando a vista, bem como com todo o barulho de uma obra dessas durante o dia todo. Mas aos poucos, a cada andar levantado, fui me acostumando. Hoje me peguei aqui de casa olhando o prédio já pronto, e deve ter levado em torno de uns 03 anos ou mais para ficar pronto, e me dei conta que nem percebi esse tempo passar. Porquê é isso que o tempo faz, ele leva, traz, constrói, apaga e por mais que pareça incômodo no começo, logo a gente se acostuma. Se acostuma até algo novo acontecer. E não, não estou mais falando sobre prédios...

 

 

Sobre desejar e agradecer...

Completo hoje mais uma volta ao sol! Lógico que tenho muito o que agradecer, mas hoje o meu verbo será desejar! Desejo muitos dias de sol e muita saúde para aproveitar. Desejo muitas alegrias e que meus sonhos se realizem. E mais do que tudo, desejo que amor não só me encontre, mas que ele queira e possa ficar!

Eu te amo, Fernanda!

Disse ele embriagado de álcool, esperança, desespero e paixão...

Sobre o amor:

Não tive sorte. Mas acho lindo!

Pensei que era você...

Tenho te visto todos os dias, em todos os lugares. Hoje mesmo minhas pernas chegaram a bambear, meu coração quase saiu pela boca. Jurava que era você! Mas não era, nem hoje e nem nos outros dias...

"É melhor ficarmos longe, porque nem você me quer o suficiente para me dar o lugar que eu mereço na sua vida, nem eu me quero tão pouco para estar onde falta o mínimo."

"Deixa o tempo resolver, se tiver que acontecer"

Eu prometo nunca esquecer de todas as coisas lindas que você me disse, mas não estou mais disposta a alimentar uma "relação" que não pode existir hoje além da ilusão. Te encontrarei por enquanto nos meus sonhos, ansiando poder um dia me perder, sem medo, nos teus braços.