"Hoje eu pensei muito no amor. O amor pra qual a gente volta depois de um dia difícil. Amor de dançar juntinho no escuro. Amor de beijar sob as estrelas. Amor de encher uma casa de porta-retrato. O amor recíproco. O amor de fazer questão. O amor que a gente merece."
Fernando Suhet
Prefiro conviver com as lembranças do que não tê-las. Não tenho medo de distâncias. Não tenho medo do fim. Não tenho medo de ter medo. Gosto de gente, mas me viro bem com a solidão. Gosto de ter alguém, desde que me faça mais feliz do que sou sozinho, o que não é tarefa fácil. Não quero a sorte de um amor tranquilo. Quero que ele chegue arrombando a porta. Que me atinja como uma lança. Que não me deixe chances de escapar. E, se um dia tiver que partir, que deixe marcas profundas. Que me torne diferente do que sou hoje. E que logo a porta esteja preparada para ser escancarada novamente, nesse ir e vir inesgotável de sentimentos. Porque sou a mistura de todos eles. O resultado inevitável de tudo que vivi. Uma gigantesca fusão. Das paisagens que observei, das noites que chorei, das manhãs que vi o Sol nascer, dos sorrisos que libertei, dos lábios que beijei e dos ventos que me trouxeram até aqui. Não tenho vocação para a inércia. Eu quero mais é que tudo mude, tudo passe, tudo se transforme. Tudo de uma só vez.
Autor: Rafa Magallhaes
Intercalo breves cochilos com pensamentos que se confundem com sonhos malucos. Sinto calor, frio, calor... Sinto que minha vida está uma verdadeira bagunça e não gosto nenhum um pouco disso. Estou tão cansada! 😔
Fingir e esquecer. Ou quem sabe fingir que esqueci. Fingir que não me importo e que não faço mais questão. Esquecer do teu sorriso e ignorar meu coração. Fingir que nem penso mais em você
Não sei se é por causa do final do ano, ou se é só TPM mesmo, mas me bateu a maior deprê essa semana. Me sinto cansada. Não é cansaço físico não. Mas um cansaço mental e emocional. Mais um ano nadando, nadando, nadando, para morrer na praia... São poucas as coisas que eu desejo, e mais um ano que termina sem que eu pudesse conquista-las. Mais um ano que o tempo passou e que nada de relevante aconteceu comigo. Mais um ano que termina e o que resta é um vazio que me preenche e me esgota ao mesmo tempo.
Tem coisa que a gente sente e é tão abstrato, é tão sem sentido, é tão doido. Mas essa saudade eu entendo bem o porquê, sabe? E algumas vezes que penso em você fico com um sorriso bobo... Outras vezes simplesmente dói.
Viro de um lado para o outro da cama. Minhas pernas inquietas não me deixam relaxar. É como se uma corrente elétrica passeasse pelo meu corpo, que arde e sente frio...
- da série, Amor da minha vida.
Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada “impulso vital”. Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como “estou contente outra vez”.
Eu simplesmente não consigo apagar certos momentos da minha memória e fingir que nada aconteceu. Tantos sentimentos, sensações, conversas, olhares, desejo, carinho... Não foi no momento certo que a gente se encontrou, mas ainda assim tivemos nossa história. Uma breve e intensa história que poderia ter sido guardada em algum cantinho do seu coração, assim como está guardada no meu. Mas você preferiu me excluir de vez da sua vida... Não precisava ser assim!
Nos detalhes, alguém te perde ou te ganha.
Nos detalhes, acontece o encanto e o desencanto.
Nos detalhes, a pessoa te conta quem de fato ela é.
Nos detalhes, descobrimos um grande amor e também quem não vale nada.
Nos detalhes...
Assim, quando parece que ninguém está atento, compreendemos tudo.
Meados dos anos 90, eu com meus 14 ou 15 anos nas festinhas da minha turma da escola. Apagavam as luzes e alguma música lenta do Guns começava a tocar. Era a parte mais aguardada da festa. Os casaizinhos iam se formando e eu ficava ali no cantinho, na esperança de ser escolhida também. Enquanto isso os outros meninos disputavam quem tiraria a menina mais bonita e popular da escola para dançar. Obviamente o menino que eu gostava era um deles. E é claro que ninguém me tirava para dançar. Só eu sei quantas lágrimas chorei escondida enquanto tocava Patience, Since I Don't Have You ou November Rain... Quase 30 anos depois, continuo esperando o menino que eu gosto me tirar para dançar...
Eu bordo o labirinto quente das minhas veias.
Repito as palavras como mantras, nas voltas que a agulha faz.
Por vezes me furo e não o pano, gosto de levar esse susto.
É a digital de sangue que deixo ali: minhas lágrimas, cervejas, rompantes.
Se me revelo expondo as fraquezas, confusão, raiva.
Não me constranjo.
Há muito cansei de
Desculpar-me.
Sou essa, e aceito não ser querida.
Se me arrependo de algo,
Digo aqui e bordarei:
Foi ter saído de mim,
Para deixar alguns entrarem.
- Fernanda Young
Acho engraçado você se sentir no direito de me cobrar algo, sendo que eu mesma nunca te cobrei nada! Não vou negar que no começo eu quis muito, e que me deixei levar pelas minhas emoções, pelo meu coração, e que por muito tempo ousei ter algum tipo de esperança. Mas eis que a realidade bateu na minha porta de mãos dadas com a consciência. Eu fui até onde eu pude, fiz mais do que deveria. Até que me senti mal, triste e confusa. Poderia ter me explicado? Ter te dado alguma satisfação? Poderia. Mas você poderia ter respeitado esse meu distanciamento. Minha intenção nunca foi te esnobar, mas de preservar nós dois de complicações. Me magoa muito perceber que talvez eu nunca tenha sido realmente importante pra você, que talvez eu nunca tenha ocupado sequer um espacinho no teu coração. Você ficou puto porque não conseguiu o que queria? Pois saiba que não se pode ter tudo nessa vida! Ainda assim, você poderia ter tido ao menos a minha amizade.
E com essas palavras da Tati Bernardi, resumo o que tem sido os meus últimos, dias, meses, anos... Eu sempre saio e vou sair de mais uma dessa, mas até sair o processo todo é doloroso pra caramba! É muito exaustivo ser assim tão intensa. Sentir todos os sentimentos à flor da pele, ou é euforia demais, ou paixão demais, ou tristeza demais... E a ansiedade adora isso tudo! Hoje acordei com um frio na barriga insistente, desses que é muito ruim de sentir, desses que de tão frio, além de doer parecia querer me correr por dentro. Precisava muito chorar! Tentei um pouco hoje pela manhã, e aliviou um pouco a minha aflição. Aparentemente vou encerrar o dia melhor do que comecei. Mas e amanhã?
Uma foto bonita e uma legenda daquelas poderosas, cheia de autoestima e
empoderamento. Só que hoje não! Ainda que eu tenha noção de quem eu sou e
das minhas qualidades, não é possível estar todos os dias vestida de
coragem e amor próprio. E não tem problema algum nisso... Grande parte
dos meus dias é tentando sustentar um sorriso no rosto enquanto travo
minhas batalhas internas, e ainda tendo que dar conta de toda uma vida
adulta de afazeres e responsabilidades. Vez ou outra vem aquela vontade de me mostrar para o
mundo e dizer o quanto eu sou boa, bonita e capaz. Mas hoje não! Hoje
não quero forçar um sorriso, nem travar batalhas e nem provar nada para
ninguém. E como ninguém está nem aí para o que a gente é, hoje só quero relaxar na insignificância da minha vidinha em preto e
branco, pelo simples fato de não ter a obrigação de colori-la todos os dias.
Você me puxa pela cintura, me apertando contra o seu corpo. Nossas bocas se conectam rapidamente, nossas línguas se entrelaçam em um beijo urgente. Numa pausa breve para respirar sinto teu cheiro, e é tão bom! Sua barba arranha meu pescoço enquanto suas mãos deslizam por baixo da minha roupa. Você me quer, eu te quero mais!
O que faz alguém merecer mais amor do que você? E é inevitável eu meu diminuir para justificar o merecimento de outra pessoa. Dói muito perceber que por mais que você tenha qualidades maravilhosas, ainda assim não é suficiente para ser a escolhida, para que coloquem um anel no seu dedo, ou que simplesmente te assumam perante à sociedade. Tenho sofrido demais nesses últimos tempos, até perceber que o que certas pessoas tem não é amor de verdade. Esse "amor" nada mais é do que apenas uma convenção que a sociedade impõe, e definitivamente não é o que eu quero para mim. Sim, eu mereço ser amada de verdade e ela também merecia mais.
"Queria estar aí te abraçando... No pé do teu ouvido falando o quão maravilhosa você é, o quão apaixonado eu sou..."
Através da barra de notificação, em silêncio, ela visualiza essas mensagens que entram feito um tiro certo em seu coração. Será que ele está falando tudo isso da boca para fora? Ela sabe que não. Ela sabe que é de verdade, e isso a machuca ainda mais. Porque é uma puta sacanagem não poderem viver essa paixão. Que "filhadaputice" imensa é essa do universo em promover esse encontro, já que não podem ficar juntos...
E assim seguem em caminhos opostos, ele com suas escolhas e ela com a sua vida. Se encontrando vez ou outra na saudade!
Esse último mês não foi legal. Percebi que minha ansiedade estava a mil, me consumindo por dentro e roubando todas as minhas energias. Não sei se acredito, mas teve esse tal de mercúrio retrógrado para ajudar, sem falar no clima... Foram muitos dias de chuva, frio, nevoeiro e eu sou movida a energia solar. Enfim, estava totalmente descarregada, desmotivada. E de repente me vi entregue a maus hábitos e principalmente pensamentos. É incrível a facilidade que temos de nos diminuir e pensar que nossa vida é pequena e insignificante apenas por não recebermos a validação de alguém. A verdade é que ninguém vai nos ver com os mesmos olhos e nem nós mesmos precisamos nos ver sempre da mesma maneira, mas o que não podemos de jeito nenhum fazer é desmerecer quem somos ou quem queremos ser. Volta e meia eu tenho esses ciclos de altos e baixos. E sim, eu estava por baixo nos últimos dias, até que me recolhi, olhei pra dentro, recarreguei e saltei para o alto novamente.
Não sei se tudo isso está fazendo algum sentido. Faz tanto tempo que não escrevo, mas achei que era importante tentar colocar minhas ideias no lugar através das palavras.
Tem dias em que eu ainda desejo poder conversar com você...
e eu sei o quão fodido isso é.
Por que nossos caminhos se cruzaram se não era para seguirmos juntos? Tá aí uma pergunta que cansei de fazer ao universo... Foi intenso? Foi! Inesquecível? Com certeza! Mas o que nos resta é seguir. Você no caminho que escolheu e eu por um novo caminho que ainda não sei para onde vai. Não, não é um adeus. É mais um "deixa pra lá!", sabe? As lembranças guardarei na caixinha da saudade.
O que faz alguém merecer mais amor do que você? E é inevitável eu meu diminuir para justificar o merecimento de outra pessoa. Dói muito perceber que por mais que você tenha qualidades maravilhosas, ainda assim não é suficiente para ser escolhida. Para que coloquem um anel no seu dedo, ou que simplesmente te assumam perante à sociedade. Eu sofri demais nesses últimos dias, até perceber que o que ela tem não é amor de verdade. Esse falso amor apenas por uma convenção que a sociedade impõe, não é o que eu quero para mim. Sim, eu mereço ser amada e ela também merecia mais.
Bonito, cheiroso, e que pratique atividade física, porém sem ser vaidoso demais. Se tiver aquela barriguinha saliente e cabelos brancos tudo bem... Ou pode ser careca, mas se usar barba melhor ainda. Que saiba se cuidar e se vestir de forma básica. Que seja organizado, porém sem ser chato. Que seja ambicioso, porém honesto. Que não tenha preguiça, que sabia se virar sozinho, mas que não seja egoísta. Que seja amoroso, educado, fiel. Que coma de tudo, que goste de sair de vez em quando, mas que também aprecie ficar em casa. Que tenha poucos e bons amigos. Que tenha um trabalho digno. Que ame os animais, e tenha respeito e empatia pelas pessoas. Que goste muito de sexo, e que seja bom de cama. Que tenha aquela pegada, mas que também seja carinhoso. Que goste de ver o nascer e o por do sol. Que me ache linda de todo o jeito. Que não tenha vergonha de mim. Que sinta orgulho da mulher foda que eu sou. Que diga que me ama, mas que demonstre isso em atitudes também. Que me leve para conhecer lugares lindos. Que beba vinho comigo, goste de musicas assim como eu e seja apreciador de bons filmes e livros, mas sem ser um intelectual chato. Que não fume e nem beba em excesso. Que me trate da maneira que mereço ser tratada. Que seja viril, mas que fale dos seus sentimentos. Que não tenha vergonha de chorar. Que não seja machista. Que seja parceiro em todos os momentos. Que goste da minha família. Que me incentive e me dê apoio. Que seja romântico, sem ser meloso demais. Que não seja ciumento e que não me dê motivos para ter ciúmes. Que curta praia, natureza. Que tenha senso de humor, mas não seja inconveniente. Inteligente e perspicaz, que me ensine coisas, mas que me deixe ensinar também. Que me faça feliz e seja muito feliz ao meu lado.
Eu estava aqui pensando em como é, para uma pessoa na faixa etária dos 40 anos, estar solteira nos dias atuais... 🤔
Vamos lá! Eu tenho tentando conhecer pessoas nos últimos tempos, mas é uma tarefa difícil. Noto que nos tornamos seres solitários. Um tanto acostumados, e até mesmo confortáveis, com essa solidão. Também percebo muita gente calejada e com muito receio de tentar um relacionamento novamente...💔
Mas, eis que você conhece alguém e até rola um flerte, flerte que não passa de virtual. Na real, e me ponho nesse lugar também, esse "flerte" está mais para uma competição, de quem é mais bem resolvido, inteligente e interessante... Parece que estamos a maior parte do tempo atrás de validação, curtidas ou uma reação 🔥 para alimentar nosso próprio ego. Queremos tanto ser notados e valorizados que deixamos de perceber no outro aquilo que nos falta, ou melhor, o que poderia nos completar. Então, deixamos de viver coisas maravilhosas por medo de sair da nossa zona de conforto e por insegurança de sermos nós mesmos.
Só depois que a empolgação passa é que a gente percebe que TUDO aquilo era apenas NADA. Impressionante o que a insegurança ou carência fazem com a gente. Os sinais estão ali o tempo todo na nossa frente, porém não interpretamos da maneira correta. No fim, quando acordamos daquele sonho é que percebemos que era apenas um sonho mesmo. Ah, e como é bom acordar!
O ano era 1993.
E eu era apenas uma menina. Uma criança! E lembro como se fosse hoje de coisas tão horríveis que ouvi sobre meu corpo, sobre minha aparência...
Eu era apenas uma menina!
Uma menina linda e inteligente.
Não tinha e nunca teve nada de errado comigo.
Eu era apenas uma menina!
Uma menina que não soube lidar com o desamor alheio. E que se cobrou e se puniu tanto, mas tanto... Que deixou de fazer tantas coisas por medo. E que levou quase 30 anos para se conhecer e aprender a se amar!
Hoje quando vi essa foto, quando vi essa menina linda, me olhei com tanto amor e carinho, como nunca havia feito antes.
Me emocionei, chorei. Um choro de reencontro, de alívio, de perdão, de amor. ♥️
Meio triste,
Meio cansado,
Meio decepcionado,
Meio desiludido,
Meio carente,
Meio traumatizado,
Meio fudido...
Acontece que ninguém precisa passar por tudo isso sozinho!
Bom, eu diria que a única saída é RESETAR o jogo e começar de novo!. Porque a vida é assim mesmo, já dizia Guimarães Rosa : “O correr da vida embrulha tudo. A vida é assim: esquenta e esfria, aperta e daí afrouxa, sossega e depois desinquieta. O que ela quer da gente é coragem.”
Por isso te digo, tenha coragem. Enfrente seus medos. Não é fácil para ninguém, mas não é impossível. Digo isso por experiência própria. Longe de mim ser a chata da motivação, porém gostaria muito de poder te ajudar de alguma forma.
Minha sugestão de início é: PARE! Pare tudo! Analise bem a sua vida hoje. Se você está feliz assim, ótimo! Keep going! Mas se algo te deixa desconfortável está na hora de se REORGANIZAR.
Mudar o que está dentro de nós às vezes é mais fácil quando a gente começa de fora, com as pequenas coisas. Crie pequenos hábitos e rotinas saudáveis como acordar cedo, se exercite pelo menos 03 vezes na semana, tome sol, faça sua própria refeição (pelo menos uma delas, todos os dias), cuide da sua casa, faça uma limpeza, se livre de coisas velhas, quebradas ou que não servem mais para você. Arrumar suas gavetas pode ser mais profundo do que realmente parece!
São coisas simples, porém uma vai puxando a outra, e aos poucos você irá se conectar com seu interior e vai começar a perceber o que te faz bem, o que te faz mal e quais coisas e hábitos são importantes manter ou descartar de vez da sua vida.
Sem cobranças, sem pressão, apenas COMEÇE! POR VOCÊ!
Acho que alguns hábitos a gente só adquiri com a idade. Como gostar de acordar cedo, cultivar plantinhas e rezar! E tenho rezado muito nos últimos tempos e ontem pedi para Deus me enviar um sinal sobre uma situação... Daí hoje acordei cedo, seis da manhã, para ir caminhar. Enquanto caminhava e pensava na situação o sinal veio, em forma de tombo!
Literalmente entendi que um joelho ralado dói bem menos que um coração partido.
Obrigada, Deus! Entendi a mensagem!
Tudo bem que eu queria me sentir "viva" novamente, mas agora chega! Já podemos voltar para a programação normal! Os últimos meses foram bastante intensos, repletos de emoção. Uma verdadeira montanha russa de sensações. E para uma pessoa que sofre de ansiedade, até que lidei bem com tudo isso. Mas agora chega! Chega de expectativas! Chega de frustrações! Chega de falsas emoções... Chega!
